Obama sitzt im Oral Office und greift nach dem roten Telefon. Er wählt eine Nummer...
Obama: "555... 0815 74711"
*tuut* *tuut* *tuut*
Stimme: "Hallo. Hier ist der geheime Geheimregierungsservice des weißen Hauses. Wenn Sie Massenvernichtungswaffen ordern möchten, drücken sie bitte die 1. Wenn Sie Informationen über ultrageheime Projekte wünschen, die 2. Der Fachmann für kulturelle Unterminierung erwartet sie an der 3. Für den Praktikantinnen-Service bitte die 4 wählen. Und der Ansprechpartner für Terroristische Akte ist mit der 5 erreichbar..."
*drück*
*tuut* *tuut*
Stimme: "Wer da?"
Obama (am Telefon): "Servus George Doppel-W, Barrack hier, wir haben ein Problem!"
George DoppelW: "Was los? Hat das Emirat bei den Chinesen einen Kredit bekommen?"
Obama: "Nein, noch nicht. Aber die doofen NATO-Deppen wollen den nächsten Schritt für unseren Weltherrschaftsplan tun: Die Öffentlichkeit an den Nacktscanner gewöhnen."
George DoppelW: "Dieses Gerät, mit dem man unter anderem unseren geplanten Personenchip auslesen kann?"
Obama: "Genau. Die halten noch alle an ihren Datenschutzbestimmungen fest..."
George DoppelW: "Ach du Schande"
Obama: "Sag ich doch. Hast du eine zündende Idee, wie wir die Sache ins Rollen bringen können?"
George DoppelW: "Wart, ich hol mal einen Experten in die Leitung." (leitet eine Telefonkonferenz ein)
Experte: "Salam Alaikum?"
George DoppelW: "Servus Osam..."
Experte: "NICHT am Telefon!"
George DoppelW: "Ich meinte den Os..bama in der Leitung!"
Osbama: "Hallo!"
Experte: "Äh... ja. Was kann ich für euch tun?"
George DoppelW: "Osbama und ich brauchen jemanden, der die... Notwendigkeit von Nacktscannern an Flughäfen demonstriert. Die Weltöffentlichkeit soll mit einem Knall darauf aufmerksam gemacht werden, wie unsicher das Fliegen weiterhin ist."
Experte: "So so. Nun, ich hätte da jemanden an der Hand, der sich auf Unterhosen spezialisiert hat und gerade Zeit hätte..."
Obama: "Bäh!"
Experte: "Damit meine ich die Art und Weise, den gewünschten Knall zu produzieren!"
Obama: "Mit der Unterhose?"
George DoppelW: "Die Sache stinkt irgendwie..."
Experte: "Lasst euch überraschen... Irgendein Wunschdatum?"
Obama: "Weihnachten wäre toll!"
Experte: "Gut. Sollen wir ein Bekennerschreiben verfassen?"
George DoppelW: "Nein, lass, da hab ich ein paar Bekannte bei der CIA, die mir noch einen Gefallen schulden."
Experte: "Nun gut. Bezahlung wie gehabt?"
George DoppelW: "Ja, ich schick jemanden mit einem Koffer Schnee vorbei!"
Experte: "Schnee gibt es hier in St. Moriz genug. Har Har...."
Obama: "NICHT am Telefon!"
*Schweigen* *Klick*
Obama: "Wars das?"
George DoppelW: "Ich denke schon. Und ich hab noch eine Idee!"
Obama: "Die da wäre?"
George DoppelW: "Ich sage, dass die Verantwortlichen in Gua.. Gau..."
Obama: "Guantanamo?"
George DoppelW: "Genau! Die werden von dort kommen. So können wir eine Untersuchung einberufen und die Schließung weiter aufschieben."
Obama: "Prima. Nachdem das geklärt wäre... Ich muss noch ein paar Gründe finden, in den Iran einzumarschieren."
George DoppelW: "Ach komm, ich hab schon den Irak gemacht. Massenvernichtungswaffen reichen aber nicht mehr. Spreng einfach irgendeine Atomversuchsanlage in die Luft und sag, die würden dort Kernwaffen herstellen. Und wenn du mich jetzt entschuldigen würdest.... meine Praktikantin wartet auf ihre Einführungsveranstaltung."
Obama: "So nennt man das heute also... na dann, viel Spaß."
George DoppelW: "Jo, TschÜ!"
*klick*